"Nato da un calcio rotante di Chuck Norris ed una bestemmia simil-dislessica di Mario Magnotta in una fredda calda tiepida notte del mese di nonsoquando, è il Signore delle Tenebre, il Male fatto Gurzo, nonché l’animaletto preferito da Satana e cugino di primo grado di Burzum, col quale ha in comune la fanciullesca e innocente e sbarazzina passione di bruciare chiese ed impalare cristiani. Da mille millenni nutre profonda avversione contro il genere umano, ed ormai ancestrale ed epica è la sua incessante e spietata guerra contro l'Uomo Del Monte e il signor Charles Leepton Hais Tee, suoi acerrimi nemici, rispettivamente un fruttivendolo della Marsica ed un gaio anziano pedofilo produttore di te (si, hai capito proprio bene, è lui che ti ha generato, non tua madre)." ahahah

"Impressionato dalla sua mostruosa malignità e dalle impressionanti doti manageriali, Satana lo ha nominato come suo sostituto nella gestione dell’Inferno il Venerdì ed il Lunedì, giorni in cui ha l’appuntamento dall’estetista per la consueta ceretta. "

IL RUOLO NELLA STORIA

Molti nel corso dei millenni hanno invocato l'aiuto di questo temibile essere; pare infatti che chi lo invochi ottenga in cambio dell'anima potere denaro e altro ancora; fra i tanti che gli hanno chiesto aiuto ricordiamo:

• il conte Dracula perché potesse tornare al mondo come vampiro;
• Hitler per diventare dittatore della Germania;
• Rocco Siffredi per poter tornare indietro nel tempo;
• Vegeta per poter diventare SS4 anche se non aveva la coda;
• L'ingegner Cane per ottenere l'appalto circa il progetto relativo al ponte sullo stretto di Messina
• E tanti altri di cui per motivi di riservatezza non è consentito fare il nome.